saymiao

停格了好一陣子，原因無二，因為自身內心交戰心煩意亂，無心提筆所致。
決定回任教職前曾經寫過，自覺人生就像場RPG遊戲，
要度過層層關卡，得先增加經驗值及技能，打敗各關魔頭後方能進到下一關。
打敗火星魔頭後來到木星關，彷彿是卡住了；
我面對的敵人是自己，而我一直自陷情緒低潮鑽牛角尖走不出來。
別人會說，你現在帶的很好啊，
學生的問題至少都有處理，也都通知家長，教學也很認真...




感性的我會說，覺得自己教/帶的不夠好。
理性的我會說，我教的比實習時實在好太多了。我的123句構很特別也很清楚，沒幾個人比得上。
可能也因為我認為學生給我的回饋不夠，加上我很討厭帶導師處理學生問題，
所以我對自己的價值及教書所帶來的『成就感』感到懷疑。
也因此工作方面向來是理智戰勝情緒的我，這次幾乎無法處理自己的情緒。
課堂時間外，我常會在某些時間突然陷入絕對的情緒低潮（通常是星期日收假前：P），
不然就是靠著枕頭眼淚就不可抑止地流下，蠢的是我自己也覺得沒什麼壞事值得哭的。

我試過很多方式，期望做些比較容易獲得成就感的事來提振低迷的情緒，
我慢跑運動、買些衣服或食物花錢、打電動發洩、整理過季的衣服、把學校前人很髒的座位徹底整理。慘烈的是，當我在做這些事的同時，內心卻很明白這只是一時的發洩與逃避，我的問題永遠存在，所以我很難真正放鬆心情去做些什麼事，看電影什麼的，看什麼電影呢。
下星期的課還沒備，小考考卷還沒打，考試的書還沒碰，一想到這些哪裡有心情去放鬆啊。
和小路抱怨了很久，連小路都覺得我快得憂鬱症了。不管小路怎麼勸，都比不過我心裡頑固的反抗聲音。

有時我在想，也許我內心非常期待有人告訴我：『你不適合當老師，別考老師了吧。』
就算不考教師呢，未來的路該如何走，我的方向在哪裡呢，I have no idea where I am going.
據說，每個人都是上帝所創獨一無二的器皿。我很想問上帝，祂對我的旨意究竟為何。

現在我還在尋找那麼一點點值得當教師的成就感（縱使我目前並沒有強烈地感受到），想瞭解我存在在『學校』的價值為何。不過我的時間越來越少了。教師甄試的季節再一個月後就要開始，容不得我拖拖拉拉啊。

4/16儷瓊的婚宴，老教研同聚一堂，新娘子因為在忙所以沒有入鏡～

你所不知道的王X瓊幕後黑手工作群（由左至右）
架構：chatte
文案：小明（超好笑）
美工後製：瑤瑤（音樂真是太精彩了）

謎之音：我覺得海報不夠A...請至光華商場觀摩一下...

由於慢跑路線人煙罕至，頂多幾輛自行車呼嘯而過，加上天色已晚，所以chatte臉上露出任何猙獰詭異的表情，哼著不知名外星山歌、練超級瑪莉劈腿狂跳都不會有人理我。有這麼好的發洩機會，怎能不好好利用呢？於是我今天鼓起勇氣，對著對岸狂吼狂叫，結果...

遙遠的那一頭竟然放起了煙火啊，是什麼節日呢？

一分鐘後對岸竟然也傳來一堆男生鬼吼鬼叫的聲音，該不會是在回應我吧？

那麼，謝謝你們的支持了，原來想發洩的人還真不少呢。^^

（原諒我現在很少做深度思考，盡寫些生活五四三...因為腦力都在學校和學生鬥智或做輔導訪談耗掉了）

『可愛的馬』，是首著名的台語歌曲，由林春福主唱。我家也有隻『高貴的貓』，喚作皮皮；他現在還不太高貴，兩個月後就會變得很高貴，請大家拭目以待。

究竟高貴的貓是怎麼變得上流的呢？難道是為他穿戴LV阿碼泥高級名牌衣物，給他喝愛維養礦泉水，餵他吃頂級深海魚油？非也。黑喵兄提供了絕佳解釋，且聽我道來。

話說皮皮闖禍後的某一天...
Calvin：（怒斥）不可以咬！可惡，哪一天就帶你去...（轉身對chatte）對了，叫他高貴貓吧。
Chatte：怎說，他那麼頑皮，何來高貴之說？
Calvin：妳猜呀。
Chatte：（沈思貌）高貴...高貴...noble...夠了，你真的很冷耶。=.=

因為我老哥擔心皮皮不久的將來會漸有發情噴尿的狀況發生，所以提醒我要記得帶他去結紮，把『球球』拿掉，沒有『球』(no ball)音同高貴的(noble)，所以他就變成高貴的貓。實在是蠻冷的...
我星期天帶皮皮去接種腹膜炎疫苗，醫生說要『變得高貴』還得等兩個月，要等球球再大一點才能拿掉。
另皮皮現在2.25 kg，與上個月1.5 kg相比重了不少，現在是隻非常健康的小貓，也謝謝大家對皮皮的關心囉～

大家好，我是皮皮，來到chatte家兩個月，現在是四個月大的小帥喵，正值探索世界的好奇時期。記得小時候媽咪曾跟我說，命名對喵咪來說是很重要的一件事，我那時還不明白，後來發生一些事情，讓我好像有點明白了。

事情是這樣發生的，書上都寫說要像孔子有登泰山而小天下的胸襟，我想我胸部的肉肉也不少，也該來登高望遠詠歎一番，展現文學素養才對，於是挑了個風和日麗的星期日，爬上電視欲一展雄風...後來想想不知那個喵東坡說什麼無竹令人俗的，我就順手拿了旁邊大花瓶的花，一切應該很完美的才對...

結果...誰知道那個大花瓶就這樣倒在地上摔破了～～～～偶又不姓唐～～～喵嗚～～

因為那是奶奶的花瓶，她當然很生氣地把我抓起來毒打一頓，然後和爺爺跑到鶯歌又去買了個大花瓶回來，不知道是不是要拿給我練習用的？

後來結屎臉的媽咪帶著一大箱的東西回來了，我後來才知道那個黑黑的板子叫做批A濕兔，結果當媽咪跟爆乳女在決鬥時，我一時被乳波臀浪的美好景致吸引，忍不住伸手一親芳澤...結果...竟然就把那塊黑板子摔在地上，媽咪的臉頓時變得跟螢幕一樣黑～我想我的喵（人）生也黑了...

幸好那塊叫什麼批A濕兔子的安然無恙，媽咪還可以和爆乳女繼續戰鬥，所以我的喵生暫時還可以苟延殘喘下去，謝天謝地～

chatte度過了一個非常低潮的週末。
教學方面還算得心應手，但帶到了這換了四個導師的麻煩班，便是極大壓力的開始。

我的學生也如極道鮮師裡一般麻煩多多，但電視終究是電視，與現實生活畢竟有差距，也因此被學生的事煩得心力交瘁。在此幾點簡述一下這個班：
1.換四個導師，班級秩序無法建立。
2.不唸書，班上大概只有2、3個堪稱好學生，完全不能以良善力量來抵制壞學生，好的都被帶壞。
3.欺善怕惡，把同學的東西藏起來丟掉、潑同學紅墨水,、從理化實驗室偷化學材料放在同學茶水裡、把穩潔倒在同學水壺書包...把同學逼到自殺等...不勝枚舉，現在又轉移對象下手。
4.特教學生有四位，不是太過內向人生無望就是精神有問題。
除了這些以外每天都有人來和我說班上又出了哪些問題：東西不帶、作業不交、上課搗亂...

chatte本身是蠻容易悲觀的人。雖然說我總會說些積極的話來鼓勵別人或安慰自己，但實際上我卻很難從那樣的情緒中抽離；別人安慰的話只能像暫時性的麻醉劑安慰自己，我的心上總像是有顆重石壓著，沈著令人喘不過氣。這些事一件件壓在我身上；我很想處理這些主持正義，給受害的同學一個公道，讓加害的人遭到報應；但我也非上帝，也管不到每件事，內心總覺得不甘願，一時之間面對這麼多負面的事情，而班上的壞風氣早已定型無法改變，所以我星期六又崩潰了一次。

那時我一邊哭著，一邊認真地想著星期一就要和主任談不接導師了，不然再下去就會精神崩潰。
我一直無法跳脫這種負面的情緒，以往在火星這些屬於自己的問題可以藉著狂運動發洩，卯起來做四項運動（跑1600、打羽球、桌球、有氧或游泳，然後隔天腿痛^^），現在這些都是學生的問題，而非我的問題，我光跳有氧也無法發洩這些怨氣，事情永遠沒有解決的一天。

其實我很清楚，我是個超級固執的人。這些不是我的錯，是學生犯了錯，可我就會莫名的把這些責任攬在身上。而那些加害別人的學生，我總希望他們得到報應，我也不想看到他們，不想他們來提醒我人性的醜惡是什麼。我覺得我沒有那麼多的愛心啊。

總之，我就是放不下。所以我一邊哭，想著我是否做了對的選擇，一邊想著自己為什麼一路走來都是這麼曲折，另一邊也想著自己真是龜毛鑽牛角尖固執到家，如果我神經再大條一點跟山田老師一樣樂天就好了。教學方面明明OK，可是我也不知道為什麼自己對導師這件事這麼在意，要挖這麼深的洞給自己跳。

星期天時我買了台PS2 Mini，還買了一片格鬥遊戲『鐵拳5』，希望重溫一下爆乳女狂扁人的樂趣。本來小路想買惡魔獵人3的，可是我比較想扁人，所以還是買了格鬥遊戲，每天不爽時就來揍人。
我學著告訴自己，學生不學，就算了吧。
學生容易被欺負，人格方面總有些問題，如果他自己不願意硬起來，我怎麼拉也是沒用的。
學生耍壞，是他家門不幸，是他業障深，我能做的有限，其餘的留待學校及社會來制裁他吧。
因為只剩三個月，三個月能改變什麼？能留下什麼？也許就如那一陣風，什麼都不剩吧。

三月十二日，星期六。自轉任教職以來，我也和學生一樣期待假日的到來，讓連操五日的破嗓有歇息的機會。可以睡到十點起床，可以慢條斯理地吃完brunch、好好閱讀一份報紙或把兩星期前買的雜誌看完；可以泡杯冬蟲夏草茶調養身體，不必再把咖啡當水灌，還可以跟Denise Austin一起做個皮拉提獅，讓日漸囂張的下半身收斂一下，順便以嚴肅的口吻告訴最近長了一臉的壓力痘，喂，該適可而止了吧，還我青春美貌來。

通常這樣悠閒的心情僅能維持數小時，接下來得處理一些家務事，什麼衣服得洗、東西要整理，然後開車載家人出去用餐，回家泡個澡一眨眼美好的星期六就過去了。星期日我就無法過得如此悠閒，管他左腦右腦小腦還是延腦，總會有條神經，像壞掉的鬧鈴般不停響著，以緊迫又高頻率的聲音提醒我，假期快結束了，趕快備課了，下星期的講義還沒打、考卷練習還沒出、教學進度應該上到哪裡、學生哪裡出問題要加強要解決...我就會像故事裡那個悲觀的人，看著杯裡的半杯水嘆氣，心裡想著『怎麼只剩半杯水了啊，美好的事物總是這麼短暫嗎』之類的，想歸想，接著我還是會很認份地坐到電腦前把下星期課堂要用的自編整理講義全數打好。

★

算來重回教學職位已一個月了，面對頂尖班與吊車尾班都各磨練出一套特有的相處模式，雖說對這些學生都得以平等方式認真教學，但不能否認地，頂尖班學生與我互動非常良好，彼此一問一答常能激出新的火花，連使用『小宇宙』也有反應，心裡難免會對頂尖班的學生較有偏好，上起課來也輕鬆許多。至於吊車尾班全班大概只有四位能跟上八下的文法，其餘的能願意醒著聽課已算賞臉，所以我上課時也避免說太多文法，多半是針對重點多舉幾個生活化的例子說明以加深其印象。

教學其實不難，認識基本的文法結構去活用變化，大概什麼版本都能教；可是各版本的句型結構編排卻對教學有相當大的影響，排的好的教學事半功倍，編的差的教起來事倍功半兼吐血。教過K版N版L版，最令我吐血的就是N版。課文又臭又長教學重點雜亂，一課排太多文法重點學生容易混淆，其間又沒什麼相關聯；拿第一課來說，主句型是when當從屬連接詞的用法、不定詞放名詞後當形容詞修飾，次文法是情狀副詞的使用。前兩者沒什麼相關聯就算了，後者情狀副詞是學生相當容易弄錯的觀念（容易和連綴動詞＋形容詞弄錯），偏偏它只弄了個表，連個練習都沒有，擺明了就是要我自己做講義給學生嘛！而連綴動詞是第三課的主文法之一，偏偏第一課課文就給我來個It sounds good.第二課也來個You will also feel relaxed.大剌剌的使用未教的連綴動詞擺明了就是欠揍，我還得和學生略微解釋，再提說第三課會詳細整合副詞與形容詞的概念說明，嘖，教這個版本真是教到嚴重噴血，可以很明顯的感受到它把句型當作很片段的知識零碎學習，卻無法帶領學生融彙整合概念...唉...最後還是累的我做一堆自製講義啊，連自己選的流行歌曲都沒時間放...

啊，不知不覺又發了一堆牢騷。雖然有點期望明天不要來的消極心態，不過人生總是要繼續的。算是收假症候群發作的碎碎念吧。

我母親特愛看韓劇，任一齣上演從首播到重播全部不放過。

因此我在家歇息最常聽到以下對白：

『誠俊，你說，你到底要選哪一個？』

『先俊，不是我說你...』

『有珍，妳覺得俊祥還活著嗎？』

連半夜一點也可以聽到承俊的吶喊。
夠了，管他先俊誠俊勇俊酵母菌還是比菲德式菌，
再取這些名字我的耳朵就要長霉菌了。勇俊樣，你說是吧。

這一陣子忙到沒什麼時間寫新文章，我哥都開始抗議了。

二月十四情人節，有著溫暖的陽光，我望著晴朗的天空期待與新星球好好談場戀愛。不過，他對我的無情突然讓我的晴天變成風雨天，而我撐著小舟在汪洋浮沈奮力生存。總之，一個新老師能被凹的全都凹了。
這個學期我接了八年級下學期導師。不幸地，這個班到目前為止換了四個導師，秩序常規已經全忘光，成績是全校吊車尾，學習態度散漫到不行。班上三個特教情緒障礙學生，另有三四個問題學生，開學一星期又要換國文老師。本來是一個已復職的教師要接這個班，但她一聽到這樣的情形就決定放棄這個班繼續請假，所以就變成我接了。

專業教學方面，身為導師帶四個班級，跨兩個年級，兩個我沒教過的新版本，八年級手上的班一個是全校第二好的班，自己的導師班是全校吊車尾班。七年級每個都是皮班。第八節課也是全開，學校額外再來本雜誌教學。除此之外，前人留下攤子給我收拾，寫排課建議表及計畫、要我出兩次段考的考題、寫七年級生命教育的教學，差點還要幫學校自編教材。

開學第二天，面對排山倒海而來的爛攤子，回家後我看著Scarlet的幸福文章，抱著皮皮開始痛哭，哭到眼睛腫成芭樂鼻子紅成蓮霧，得聽尤蘭達姨來救贖自己。好不容易忍住眼淚，一接小路的電話又是哽咽不能言。那一刻所有的悔恨都湧上心頭，所有我種下的果，我必須得自己面對承受結果。這一切我可以當做考驗與磨練來承受，但我很難釋懷的是，這間學校對待我這個代理教師也未免太差了，叫我怎麼有時間準備暑假的考試呢？

開學三個星期以來，我每天六點起床，晚上備課到十二點至一點才就寢，中午因為當導師帶學生，所以沒辦法睡午覺，因此每天都以咖啡提神，否則連講五堂真是連自己都累到不知所云。教學方面還OK，學生都還算習慣我特殊耍冷的教學方式，當導師的問題又多又雜，學生問題層出不窮，實在是累煞我也。導師費不過區區兩千元，時間與金錢怎麼算都不划算，但教人又豈可隨便，難就難在如何帶『心』，而我又給自己許多壓力，無法很輕鬆的亂管一通，才讓自己這麼疲累啊。

和剛開學時相比，我已經比較進入狀況，也走出自己的風格了。雖然我心裡常想著明天不要來，不太想上課，還懷疑自己有沒有憂鬱症...：P 也許我注定就是要經歷一堆考驗吧！但我想我仍需要的是一些時間與空間，給學生與自己喘息的機會，也讓自己在這艱困的考驗中存活下去。

明天，也請繼續加油囉！

P.S.謝謝小路聽我碎碎念，真是辛苦了。

自去年起口腔左後臼齒縫總覺得好像塞了什麼屑，
我沒事習慣用舌頭嘗試將之挑出，但都功虧一簣。
因為工作應付火星人與換工作等繁忙事務，並沒有特別把這牙縫小事放在心上，直至農曆年前開車去公司途中胡思亂想時，才驚覺此事非同小可，
回家攬鏡一照...

對，我長智齒了。天哪～～～～～

回頭想想，這顆智齒約莫為十月或十一月間，與火星人搏鬥那時掙出頭的，
果然是不經一事，不長一『智』嗎？
常聞有藝人為了瘦臉而去拔智齒，可是我的臉已經很小了，與其去拔智齒，還不如少點下半身肥肉實際。
我和牙醫師研究過全口X光片，醫生說我的口腔小，位置不夠，因此不管哪顆智齒出頭都得拔。偏偏以我的嘴型要讓它長出來是不可能的，得開刀麻醉把它給『挖』出來，光想就令我冷汗直冒。手術完後需閉嘴靜默數日，這對從事教學每天動嘴的我實行的可能性極低，看來得等到暑假才能解決這問題了。

昨天老哥去參加朋友的婚禮，據聞這對新人認識兩個月便決定相守一世，
結婚消息傳出身邊的朋友雖有種措手不及的感覺，但仍給予誠摯的祝福。
老哥去大啖美食的同時，我在家裡除了休息，也從檔案裡挖出了幾年前的伴娘照好好端詳一番。

『結婚』也許是很多女孩生命中美麗的期望，女孩夢想披上白色的禮服，男孩為女孩戴上了婚戒，彼此輕聲互訴 "I do."然後是甜蜜的微笑或欣喜的淚珠...連Barbie芭比娃娃也不能免俗的出了好幾款披白婚紗的婚禮芭比；翻開日文女性雜誌，介紹的也是結婚蜜月聖地夏威夷，男孩女孩穿著禮服手牽手赤腳踩在沙灘上互視而笑，夕陽為兩人留下美麗的剪影，這一切就像女孩捧在手中的芭比那般完美。
我歪頭回溯曾經出現在腦海中的幻想，我也許曾經推估過和某個男孩在一起的適合程度；幻想自己拿英文演講比賽第一名而非第三名的時刻；猜想自己在紐約街頭啃Bagel喝咖啡買書的旅行蠢樣；想像某些人的問題如果自己碰到了會是如何處理，但...卻從來沒有幻想過自己披上白色婚紗的模樣。

從小各式媒體便不斷對我們推銷販售婚姻的訊息，它以美麗糖衣包裹著出現在我們面前，從婚禮芭比娃娃數十年不變的甜蜜微笑，從婚紗街一字排開的微笑婚紗沙龍照，從每期女性服裝雜誌的蜜月旅行地點推薦及套牢男性的教戰守則，婚姻也像是一件商品，購買了它也等於購買了永恆的幸福，所以婚姻一直被視為必須去完成的任務。我的數理推理能力不太好，不過我勉強還知道一些邏輯的概念。
下雨了→地是濕的。（成立）   地是濕的→下雨了。（不一定成立）
結婚→會幸福（也許成立）       要幸福→去結婚（不一定成立）

我對婚姻的恐懼還不像Sex and the City的Carrie，只要一穿上婚紗便會噁心想吐，也許自己像是個抽離現實的演員，穿上婚紗完成婚禮儀式就像是參與某種演出，況且有誰能不去注意隱藏在婚紗背後社會賦予女性的種種壓力？付房貸養家活口帶小孩燒飯做事服侍公婆工作點點點，使得這件婚紗雖薄似紗卻沈重的像盔甲，壓的令人喘不過氣。參與過好幾場婚禮，新郎也許是欣喜的，高興有個好幫手一起『分擔』家計，但從新娘眼中望見的，除了那一點點的浪漫與欣喜外，因為離開了原本熟悉的地方，因為被授與更多責任與義務而流露了擔憂的眼神，這怎能叫我相信結婚是一件輕鬆而浪漫的事呢。

好吧，也許婚姻沒這麼悲觀。但我還是覺得，婚姻絕不是通往幸福的『唯一』途徑。
雖然有點痴人說夢，我期望這個社會能減少灌輸婚姻浪漫甜蜜的想像，多提一些能讓男女所背負的責任平均分擔，而不僅一再強調『嫁進』某家，說的好像送給男性當傭人一樣=.=

（那件素面禮服的重點在背面。因為難得拍到，所以我留起來了。）
（隔壁的男孩由新娘親戚客串演出，我與他素未謀面互不相識呢。^^）

元宵又稱小過年，過了今天，春節假期就算是結束了。

買晚餐時看到一個國中生和他弟弟出來逛街，弟弟莫約讀國小的年紀，提著電子燈籠和哥哥有說有笑走著。『我的家庭真可愛』電子單音旋律伴隨著兩人的身影，消失在巷子裡。我看的有點怔了，差點忘了付錢給老闆。

★

長大後節日味都淡了，具有人情味的回憶一樣樣消失，取而代之的是簡化的商業消費指示，但人與人的關係卻愈行複雜難解。虔誠地遵循某種儀式似乎只是為了尋找消失的回憶，嘗試撫平空虛寂寥之心。我又回頭看了書局架販售的電子花燈，同個模子的皮卡丘、小丸子一字排開閃閃發亮，我卻覺得陌生。

我想起小時候過元宵的日子，吃完元宵就和哥哥一起提燈籠逛街，有紅色與桃紅色的魚型塑膠燈籠，頗簡陋，裡面還是放蠟燭的。某一年老爸還用克寧奶粉罐挖洞作了個燈籠，小孩子很容易滿足，隨風搖曳的燭光與暖暖的笑意就覺得是最大的幸福。

上完課疲累的我，也不能免俗地吃了兩粒花生口味的元宵。嚼著嚼著想到今天最好的禮物，是提燈籠小弟弟臉上滿滿的笑意；他讓我知道快樂永遠是單純的。反之是否亦然，我就沒那個腦子去想了。

剛換新工作，得為不少前人爛攤子收尾而心理壓力遽增，目前仍處於調適時期，故鮮少發表新文章。

這一星期來養成一種習慣：吃過晚飯後去便利商店閒晃，買隔天早上要喝的咖啡，也藉著走走發呆來放鬆心情。今晚在全家便利商店看見味全生技的產品：胺基酸胜精華液，我突然噗嗤一聲笑出來。
胺基酸胜啊，應該沒人知道我在笑什麼吧？

我想起離職前夕，所有老教研與我一同共商正當合理之離職理由。由於我風聲太早外洩，被副總、經理等人關切約談，當時chatte未免年終不保，只能宣示繼續效忠；因此得想其他非離職不可的理由。業務離職總輕描淡寫說句『生涯規劃之故』，內勤離職想來只有『身體不適』是最合適且不會被歸罪的理由。但『身體不適』畢竟太過籠統，如何才能說服長官我的身體病到不行不放我走簡直是天理不容呢？

我問了小路。我說我上班時面對弱智火星人總是覺得很疲累、填寫火星多如繁星牛毛又無用的表格覺得無聊超級想睡。小路說，很簡單，累嘛，想睡嘛，就說肝不好。可是肝不好太白話，要說點專有名詞才夠震撼。先說GOT與GPT指數異常，咱們部門雖知曉英語字母，但不見得立即瞭解GOT是拿到什麼。再來是血清蛋白指數......醫生說有必要時需做肝穿刺檢測...光聽起來就痛死人了。我很努力抄下小路說的每一句話，比考試還認真的背誦並且演練，想辦法學劉雪華三秒掉淚這番功力讓我的病更有震撼的說服力。

我也問自然領域專業人士：小明與瑤瑤。他們說要聽起來複雜的專有名詞有很多嘛，去氧核醣核酸啦、鳥膘呤啦。我們便開始天馬行空想像：
小明：（面色凝重貌）報告經理，醫生說我的去氧核醣核酸太酸了。（爆）
chatte：對喔，不好意思，我的鳥膘呤在響。
然後大家差點沒笑倒在地，笑到眼淚都流出來。

胺基酸胜也是一個乍聽很難的詞兒，可惜我現在用不到了。看到這詞兒反想起了這些火星特攻隊好夥伴，著實想念他們想念的緊。我想我今晚的心情也是微酸的。更正，我想我今晚的去氧核醣核酸有點酸。

後記：去氧核醣核酸，熟知名稱為DNA。鳥膘呤為核酸鹼基的成分之一。

在回應James『小人物新年誌』時，提到了台北這幾年過年年味的轉變，想起前陣子當我們blog在一起裡發起書寫關於城市筆記的活動。
在台北土生土長的我，好像也該為這個城市留點什麼吧。
書寫城市其實就是書寫自我的記憶與對城市的認同，也來下手一書記憶裡的10 places of my city：


::學校操場::
母校之一，座落於木新路上，現以出產陳綺貞與Jolin聞名。操場之於我有許多回憶，心情不好時便獨自走個好幾圈，邊走邊想事情，或邊走邊流淚。有次假日下大雨，看見有個女生冒大雨騎腳踏車狂繞著操場，才知道苦悶的不只我一個。
操場有塊鳥不生蛋寸草不生之地，是我們練樂隊走圖走禿的。下雨的冬日裡，握著小號的手開始發抖，吹一個一點sol，夏日團練，看著操場上蜻蜓飛舞，赤腳踩在泥濘的土裡，笑說是腳部美容，這些都是對太陽神國度的美麗回憶。

::至善園::
高中段考完、大學時代逛完故宮展都會來這裡窩著。心情不好時丟個十塊入園費便可以呆坐一下午，看看庭園流水，是以前耍自閉療傷的秘密基地；可惜畢業之後就沒什麼機會去了。

::建中林家乾麵::
大家可能難想像，如果要我選最喜歡的食物，我的答案會是乾麵。
以前沒店面，得排排坐在路邊板凳上吃，現有店面方便許多，我每到這裡必點中碗乾麵、蛋花魚丸四。通常乾麵（傻瓜乾麵）是要加烏醋或其他調味料的，我習慣吃原味，新鮮蔥花與一點淡淡鹹味就很美味。推薦很多人來吃也覺得還好，不太能理解我對乾麵為何如此熱愛，可我就是喜歡這種味道，吃完就是一臉滿足，覺得住台北真好。
對了，老闆娘記性特好，即使一兩個月沒去，她看到我還是能準確的說出我要點什麼，逢假日人潮多的時候，她算錢也不會算錯，記性之好實在驚人。

::天母::
天母對我來說一直是個高級地方，時有洋人出沒。八零年代美式速食相繼引進台灣，天母也開了家肯德基（約在圓環麥當勞斜對面），看板是紅白相間的，門口有個肯德基爺爺，吃壓力鍋做出的原味炸雞真是種天堂般奢華的享受，風味和現在油炸的炸雞稍有不同。家人通常是買家庭號帶回家，即使放在便當帶去學校蒸也不失其美味，且一定是同學稱羨的對象。
我也很懷念天母的舊誠品，踩上去嘎積作響的木頭階梯，書本的香味與窗外投射進來的暖陽，可以讓我逛好久。現在四處林立商業化的誠品反倒覺得少了些什麼。

::中正紀念堂::
練樂隊的大概都知道『中正廟』，偌大的廣場是練走圖的最佳去處，前幾年來的時候還可以看見台北樂府在練，現在不知道還有沒有。而後幾次社團表演因緣際會可以進入小廳與大廳表演，這輩子能在國家音樂廳表演，也算是非常難得的經驗了。

::西門町::
高中時代我沒騷到去西門町冰宮溜冰，在那個狂迷動漫的年代，一來西門町便是直衝萬年四樓找日雜，再去tower翻唱片。Fred Astire與Etta James都是在那裡翻到的，雖然價格高昂，但還是省吃儉用買了下來。
大學時代也曾很瘋狂，看完一輪電影再看二輪電影，還記得去看坎城影戰展法國片『人，性本色』，結果男主角動作常常停格很久，三分鐘後睜開雙眼男主角還是同一個動作，差一點看到睡著：P 現在逛西門町就有種年齡層不符的感覺了。

::中山北路商圈::
中山北路與南京西路有新光三越、衣蝶百貨，是逛街的好去處。考完高中聯考後就來這裡學日語，每個星期六都會來這裡報到。這裡相當方便，什麼貨都買的到，除百貨內的高檔衣服外，外圍也有平價的地攤貨可挑。
如不嫌累，走一些路便可到鄰近當代美術館看一下台北舊市府風貌，也可以到寧夏夜市、後車站、圓環、延平北路等老商圈。小的時候媽媽說到『台北』，都是來這裡逛著名的大千百貨，當時有電動手扶梯的百貨可說是第一先進呢，逛完再去附近的義美吃霜淇淋。目前大千百貨將被訂為史蹟，而義美冰淇淋現在還吃的到。
我很喜歡逛艋舺、昌吉街、延平北路這些老地方，可以看到城市發展的軌跡，當然，好吃的東西也特別多：P

::士林的街道::
chatte是在這裡長大的，重要性自然不必贅述。

::陽明山步道::
陽明山的步道也是個充滿回憶的地方，從遊客中心一路走到二子坪腿快要斷掉，
爬向天池時與一條大蛇窄路相逢、在面天山躺在草坪上以山嵐為被，
耳邊是蟲鳴與鳥叫，還可見到小蚱蜢跳來跳去，遠離塵囂好不痛快。
二子坪蝴蝶走廊、林蔭小路很美，天雨路滑時會需要互相扶持一直走下去，
不過這樣的承諾並沒有實現，現在也不想找其他人來走，搞不好像呂洞賓廟是條分手路線。：P

::台北車站::
YMCA、壽德大樓，以前常在這裡等人等到發火。發呆看路邊的行人，所以有深刻的印象。

嗯，大概就是這樣吧，也許十年後這些地方又要重新洗牌。
也歡迎大家來分享屬於你的十個地方。

後記：如果Flickr上的10 Places Of  My City相片也可以做成Mappr!這樣，應該會很不錯吧？